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porque é que ultimamente me tenho odiado tanto ao ponto de querer desaparecer da face da terra ou chorar ate que o mundo deixe de existir? será que é por estar com o periodo? sera que sao so as hormonas a mais a porem um nevoeiro na minha cabeça, fazendo me deixar de pensar como deve ser? nao sei em que e que hei de acreditar, nao sei em que e que hei de confiar, se em mim se nas opinioes dos outros. mas sei que devia confiar em mim e fazer o que quero mas ha sempre aquela parte de mim que ouve o que os outros dizem e pensam e se sente consciente de tudo aquilo que eles possam possivelmente vir a pensar, e eu gostava era de deixar de pensar e de deixar de me preocupar e ter ataques de ansiedade (sei la se e ansiedade por tudo o que sei posso ser so eu a ser estupida) e tambem gostava de deixar de me chamar tantos nomes e ser tao dura em mim mesma e de sentir pena de mim porque esse sempre foi o meu grande problema. sei que ainda nao me sei toda, mas nao e disso que se trata aqui, agora so me quero conhecer enquanto estou aqui, e so quero saber o que e suposto eu dizer e pensar e quero que toda a gente goste de mim e quero que eu goste de mim e nao quero que me odeiem nem me achem pita nem me achem que sou uma parva que so quer atençao, ainda que seja isso que eu sou, nem que sou mediocre. mas eu sou mediocre e tenho que aceitar que nao sei nada e que nunca vou conseguir fazer com que toda a gente pense bem de mim, e mesmo que pensem mal, porque e que isso tem de me afetar, ninguem me ataca, porque e que isso importa. nao estou completamente sozinha mas porque e que me sinto sempre a sufocar e a querer sempre mais mais amigos, mais ar, mais atençao, mais tudo mas quero chorar menos e começar a fazer mais sentido porque e que estas a chorar para para de pensar que daqui a cinco anos isto vai ser lindo porque nao e agora estas aqui e estas a sentir te como merda porque e que ter crushes tem que ser tao complicado e porque e que eu tenho que me sentir como uma merda porque e que nao posso deixar de sentir tenho nojo de mim propria e so quero nao ir a escola desapareceu toda a minha vontade de fazer o que quer que seja mas agora estou a escrever e ja nao fazia isto ha imenso tempo tinha saudades de escrever aqui so quero ser normal e como todas as outras pessoas e ter amigos e que gostassem de mim e que o meu cerebro aceitasse isso nao quero estar constantemente a preocupar me com likes e atençao e com se estou a fazer a coisa certa so quero ir a escola e ver se meto alguma nesta cabeça oca e superflua. quero deixar de gostar de kpop mas ao mesmo tempo quero continuar a gostar de kpop. nao quero sentir mne tao vazia e perdida e quero ter um rumo e quero ter vontade de fazer as coisas e quero parar de pensar tanto e racionalizar mais se e que isto fez sentido.

sorry that this was in portuguese. it didn't make any sense for me either. no one reads this anyway. i had a little cry, but i'm okay now. here's to the future.